日月峡感悟：母爱

寂静的夜里，我是被电话铃吵醒的。望着电话显示，一声轻叹不由溢出。一接通，对方便传来一阵嘈杂声，接着就是那在夜里显得格外清晰的哭声。我静静地等着，等到睡眼不再迷离，等到那哭泣和黑夜融为一体，最后消迹。

早春，暖暖的阳光轻轻地洒在郁郁葱葱的树叶上，那一朵朵娇花也在绿叶的庇佑下慢慢崭露头角。本该是明媚的日子，却硬是多加了一份阴霾，让我莫名烦躁。看着桌上蹂躏得不成形的白纸，罪过的心情油然而生。到茶水间泡了杯咖啡，心情才慢慢沉寂下来。

知道母亲这个名词并不是在孩提时代，而是在我快六七岁的时候。第一是因为开始记事比较晚，另一个便是我六七岁前几乎没有与母亲相处的时间。我的母亲，在那个时候选择了外出。而我，就在外婆的爱护下度过了我的时光。一天，一个对我来说似曾相识又陌生的女人来到家里，我便知道了“母亲”。

那天过后，“母亲”便填满了我的生活。她会帮我做饭，会帮我洗衣服，还会给我系鞋带....当然，有时候也会教训我的不听话，这自然会让我很生气很生气，不过对于小孩子来说，她给我的零食是无比的诱惑，所以我便很容易地“原谅”了她。她就像外婆一样，为我做着一切。那时候的我，心里甜甜的，现在才明白那是血缘的羁绊。

院子里的叶子黄了，转眼又绿了。我的身高也慢慢拉伸，就连胖嘟嘟的小手也开始长大。母亲陪我度过我的童年，她变成了那个在校门口等待的背影，变成了陪我讲故事的人，她也是那个教导我的老师。她握着我的手在人生的白纸上画出那绚烂的色彩。有母亲在身边的日子真得很好，好的像是彩虹编织成的梦。

是什么时候开始改变了呢？也许是那年叛逆的青春，也许是那场高考的争吵，或者在更久以前。我的母亲，本来是我的天使，散发着柔柔的光。但是随着年龄的增长，母亲的光环却在我心里慢慢消失。一个本是带给你温暖的人，现在却变成了一个只知道抱怨，只知道约束你的人。我变得烦躁，变得无奈，甚至变得反抗。高考后的我，没有选择母亲给我的建议，而是自己做了主张。那时，我想着，我只要飞离这个牢笼，这个让我快窒息的地方，哪里都好。

这场没有硝烟的“战争”，是我获得了胜利。我要离开母亲了，去那个叫做大学的殿院。看到母亲隐忍的泪水，我想做点什么。但是，倔强的个性却让我没有转身。那样的我，用自己来伤害着我的母亲，那个在我生命中那么重要的人，我原来是这样的卑鄙。大学的生活很新鲜，所以我自然忘了母亲那临别的泪水。我就这样潇洒地穿梭在校园里，带着母亲给我的爱，带着母亲给我的生活经济，谈笑风生。我的母亲，那个每天在家门口等着我的母亲，却没有等到我迟迟不来的电话。

时光就在弹指间消逝。大学四年，我脱掉了学士服，换上了衬衫。从当初的张扬，变成了现在沉稳。我在车水马龙里为我的未来奋斗，在熙熙攘攘的人群里，寻找我的彼岸。母亲，那个赋予我生命的女子，那个为我撑伞遮雨的女子，那个用自己的全部为我牺牲的女子，却还在原地等我。我是后悔的，后悔自己竟然“抛弃”了那样爱我的母亲。我多么希望，那年的我不那么执拗，哪怕能给她一个拥抱。只是当年的我不懂，不懂得太多。

你又和母亲吵架了，我淡淡地说。这个弟弟，和我从前那么像。不管对事，还是对爱着我们的母亲。弟弟又通过电话向我抱怨了一大堆，才消停了下来。母亲，你知道吗，你给了我们母爱，我们也是爱着您的。只是，因为太过关心，所以才会伤害。我们太过追求美好，所以才不懂得如何把爱表现出来，才会有那一场场可笑的“战争”。而胜利的总是我们，也只是因为你的爱比我们的爱深得太多太多。

回到家门口，已经很晚了，母亲却还在月光下等着。今年的母亲，头发又白了好多，脸上也布满了风霜的划痕。一个晚饭，虽然没有太多话语，她却在不停地给我布菜。月光如水，我就坐在院子里乘凉。母亲从身后过来了，她笑呵呵得给我一盒糖。望着小时候最喜欢的东西，再看着母亲那慈爱的笑脸，我深深地抱着她。原来，我的天使一直都在，而我以后会守护她，就像她当年一样。那句对不起，我还是没有说，因为我明白，那已经不需要。

那盒糖，我没有打开，我也没有告诉母亲，我不再喜欢吃糖了。月光浅浅，照在盒子上，是那么美轮美奂。就像母亲给我的爱，足够我心里甜一辈子。